每个人心中都有一套自我保护的心理防御机制，为了保护自我的认知、立场和自尊，当听到反驳时，这个防御机制就会咯噔一下激活，让你不自觉地反感对方的言论，哪怕对方说得天花乱坠，你也听不下去。因此，对别人话语最好的第一回应永远是“Yes”。当对方听到你说“Yes”后，自我保护的心理防御机制就不会被触发，他会不自觉地开始听你说yes之后表达的观点和意见。你可以观察下，你周围那些和人相处愉快的朋友、会管理和激励人的领导，是不是大都是“yes”派呢？

如果你还能设身处地地理解别人的情绪，做到感同身受，那这种Yes就更高级了，对方会视你为知音。不过这一点比前两者都要困难很多，因为它要求你跟对方有类似的身份地位、价值观、知识结构或者相同的成长经历。比如一起同过窗、一起扛过枪。所以，这种Yes作为可选项即可，碰巧能做到更好，实在没法共情，做到前两点也完全够用了。

只要你能将自己的第一回应，默认改成“Yes”模式，一周之后，你就会发现自己和别人的对话会流畅很多倍。三周之后，你跟周围人的人际关系就有明显的改善。

跟人对话时，第一回应默认用“Yes”，肯定是最佳选择。但如果在对话过程中，你只是一直点头表达Yes，对方就会觉得你在敷衍了。特别是许多人的表达能力有限，很多时候他自己都觉得没说清楚，你却点头说Yes，不但不会拉近跟对方的关系，反而会让对方瞧不起你。所以，人际沟通时还得会Ask，用提问跟对方做一些澄清这时问题就来了，提问问得不好，就很容易让对方产生被质疑的感觉，觉得你是在质疑他。

可以这么说，“我担心这个时间节点实施，会影响你任务的最终完成效果”，或“如果没有进一步落实相关条款，后面推进这个方案，我担心你会遇到困难”。在不得不否定对方的同时，像蔡康永这样，给对方提供一个更好的替代方案，告知对方： “其实要达成你的目标，可能存在一个更好的方案供你参考。”

这样，对方不仅不会反感你的否定，还会认可你的专业，甚至感激你的建议。在工作中，当你想表达不认同时，也务必要提供一个替代方案，这样就可以给对方传递一个友好信号：我的异见是基于对问题的深入思考，是想帮你解决问题的，而非主观反对。用好正确表达No的方法，不仅不会让对方产生反感，而且还能让对方感知到你是在帮他更好地实现目标或帮他变得更好。

习惯性反驳的根源是，你更乐意停留在自己的舒适区里，按自己习惯的方式与人交流。这么做了后，你确实是爽了，但也给别人留下了“与人为难”“爱抬杠”的不良印象，从而摧毁了自己的人际关系。挽回的方式切实也挺简单，就是转变自己与别人的说话方式即可。与人交流，第一回应默认讲“Yes“。当需要提问时，减少Ask的质疑感。不得不表示不同的看法时，用以下三个技巧正确表达No：引用例子、表达关心和担忧、提供替代方案。